Информационно-развлекательный сайт На главную
Про Вовочку
1. Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чём спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи******, от дедушки, можно получить!!!
* * *
2. В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..
* * *
3. Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
* * *
4. Пpедставте: первый класс, учительница ведёт урок.
Учительница: Hy-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х"?
Вовочка сидит руку
тянет. Учительница думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь
пошлость ляпнет, знаю я его".
Учительница: Hу-ка Машенька скажи нам это слово.
Машенька: Хомуты!!.
Учительница: Молодец, 5. А кто придумает слово на букву "Б"?
Вовочка на месте подпрыгивает, руку тянет. Учительница думает: "Пусть сидит, а то гадость скажет".
Учительница: А вот Ромочка скажет нам это слово.
Ромочка: Банты!!.
Учительница: Молодец 5, а кто придумает слово на букву "Р"?
Вовочка вдруг весь поник, руку опустил. Учительница радуясь думает:" Ага, сейчас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
Учительница: Ну Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
Вовочка: Раскричались!!! Хомуты, Банты!!! Я из-за вас обоссался.
* * *
5. Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, -ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.
* * *
6. Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
* * *
7. Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример:
- Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик! А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!
Голос Вовочки:
- Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!
* * *
8. В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведите на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Не знаешь - не подсказывай.
* * *
9. Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! Кто?!!!
- Трехколесный велосипед!...
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
* * *
10. Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
- Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
© Сайт защищён авторскими правами. Перепечатка любого материала только с активной ссылкой на наш сайт www.znauvse.com.
Написать web-мастеру:
e-mail: admin@znauvse.com
ICQ: 354951797
